postman.ru/~ameller

ПолитЮмор


Содержание страницы


Анекдоты о Ельцине и России 90-х годов


  1. Социальная реклама
    Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
    Hо y нас опять кончились деньги.
    ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

  2.  
  3. Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит:
    -Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
    -Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
     
  4. Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."

  5. Три новых русских - владелец мебельного магазина с дpузьями - накануне выбоpов пpезидента России:

  6. - Если выбеpут Ельцина, всем по стенке подаpю!
    - А если Зюганова?
    - Тогда у нас будет одна стенка на всех...

  7. Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.

  8. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
    Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
    Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

  9. Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

  10. Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...

  11. Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
    Клинтон:
    - Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
    Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

  12. Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

  13. -Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
    А портрет ему отвечает человеческим голосом:
    -Это меня снимут, а тебя - наоборот...

  14. Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"

  15. Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!"

  16. У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
    - Как здоровье Президента?
    - Я считаю вопрос преждевременным...

  17. Примаков приходит к Ельцину:
    - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
    - Начните лучше с хорошей.
    - Да нет, обе плохие.

  18. Сообщение РИА-Hовости:
    "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

  19. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
    "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."

  20. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!

  21. Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
    А втоpyю половинy - внyкам...

  22. Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия - Ельцин может зависнуть на третий срок.

  23. Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

  24. Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету.
    -Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
    -Я ищy некpолог.
    -Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
    -Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.

  25. Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
    Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
    В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

  26. Разговор в приёмной президента.
    Референт ожидающему приёма чиновнику:
    - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

  27. Обращение к гражданам России.
    Срочно!!!
    Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

  28. Сын спpашивает у отца:
    - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
    - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

  29. Гайдара спрашивают.

  30. "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
    "Нет" -отвечает Гайдар,
    -"Но почему!?"
    -"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

  31. После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

  32. - Что такое "экономическая реформа"?
    - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
    "Поздравляем с отличным пальто!".

  33. У большинства россиян круглый счет в банке.
    - И какой же?
    - 0.

  34. Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
    - Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра .
    А чукча ему отвечает:
    - Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !

  35. Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
    - Hе плачь, мы скоро вернёмся.

  36. Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

  37. Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
    - Я... Я pугаю пpавительство!
    - А... Hу тогда извините.

  38. - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
    - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
    - А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
    - Ничем.

  39. Бpежнев:
    "Hаша экономика должна быть экономной."
    Гоpбачев:
    "Hаша экономика должна быть..."
    Ельцин:
    "Hаша экономика должна..."

  40. Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
    - Можно вас перебить?
    - Hет. Hам некогда.
    - Это не займет много времени, у меня - "Калашников"

  41. В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

  42. Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н.  приступил к работе."


  43. Эстонец спрашивает у русского:
    - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
    Русский:
    - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

  44. Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
    - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
    - Понял, записываю, взлёт разрешаю.
    - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
    - Понял, записываю.
    - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
    - Понял, записываю.
    - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
    - Понял, вычёркиваю.

  45. Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ............. 46%
    - послать к ............. 29%
    - послать в ............. 14%
    - не определились куда ... 11%

  46. Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
    И выглядели они оба как дураки.

  47. Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

  48. Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    - Кому?
    - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    - Почему?
    - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  49. Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

  50. Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

  51. Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

  52. Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
    Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

  53. Как попасть в американское посольство?
    Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

  54. Внимание!
    Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
    Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

  55. Из событий в Югославии:
    Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
    Теперь она называется "Бумеранг".

  56. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
    "Моника, сожми зубы!"

  57. В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
    - Джон, ты почему здесь раньше времени?
    - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
    - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
    - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.


  58. Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

  59. Что такое Российская Демократия?
    Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.

  60. Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...

  61. Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

  62. Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"

  63. ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

  64. Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
    Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

  65. Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
    -Кто такие ? -говорит.
    -Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
    Петр уходит, но через минуту возвращается.
    -А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет!

  66. Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр.
    Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"

  67. Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
    - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
    - Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
    В комнату заглядывает пресс-секретарь:
    - Его уже нет!
    - А ты кто?
    - Якушкин.
    - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!!

  68. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
    К вечеру ключи были найдены.

  69. Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
    - Нам здорово повезло.
    - Что в НАТО вступили?
    - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

  70. В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
    Солана спрашивает:
    - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
    - Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

  71. Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
    1. Сколько денег вы заработали в этом году?
    2. Перешлите всю сумму нам...

  72. Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
    - Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

  73. Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ...

  74. Звонит Ельцин Селезнёву:
    - Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина.
    - Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко!

  75. Надо было не премьера, а доктора снимать, не ту таблетку деду дали....

  76. Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

  77. Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента.
    Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

  78. Новогоднее обращение ЕБН:
    - Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

  79. Ельцин шутит с фермерами:
    - Как живёте?
    - Хорошо, -шутят фермеры.

  80. Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
    - А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

  81. Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
    -Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

  82. Утpо после выбоpов.
    - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
    - давай сначала плахую..
    - Зюганов набpал 60% голосов.
    - А какая же хоpошая?
    - A ВЫ, Боpис Hиколаевич, 110%!

  83. 17 июня, спецвыпуск новостей.
    "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
    Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".

  84. - Что общего между Ельциным и НАТО?
    - И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

  85. Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню.
    Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь.
    Нищий: - Так я после pаботы...

  86. Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров.
    На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России.

  87. Из сообщений информ агенств.
    По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

  88. ... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...

  89. В России вся пресса свободная.
    Остальная запрещена.

  90. Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
    Встречаются двое.
    - Что делаешь?
    - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
    - Ну и как успехи?
    - Замечательно! Уже нашёл нового типа.

  91. Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
    Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

  92. Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

  93. Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.

  94. Из репортажа:
    В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех.
    А вечером народные гуляния и праздничный салют.
    Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.

  95. Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
    - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
    - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

  96. В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить.
    Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.

  97. Обстрелу Логоваза посвящается.
    Из новостей ...
    "Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"

  98. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  99. Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают!

  100. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

  101. - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
    - Пробовал шапку - г о р и т...

  102. Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

  103. Москва. Встречаются двое, один другому:
    -Как дела, где работаешь?
    -Да хорошо... вот в апарате президента...
    -Да ну!! А русских-то там много?
    -Да есть один.
    -Вот сволочи!!! Везде пролезлут!!!!

  104. Первый указ Ленина - "О Мире"
    Первый указ Путина - "О Боре"

  105. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

  106. Разговор двух приятелей перед выборами:
    Ты почему собираешься голосовать за Путина?
    Уж больно хорошо обещает.
    Так он же не выполнит!
    Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

  107. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
    Явлинский говоpит:
    - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
    Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
    Явлинский:
    - Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
    Зюганов:
    - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

  108. Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
    - Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

  109. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона молчит.
    Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона молчит.
    Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
    Ворона: Дааааааааааааааа!
    Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом.
    Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?

  110. Забастовали шахтеpы!
    - Выдать шахтеpам заpплатy!
    Забастовали yчителя!
    - Выдать заpплатy yчителям!
    Забастовали колхозники!
    - Выдать заpплатy колхозникам!
    Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
    - Выдать заpплатy ОМОHy!




Черномырдизмы - фразы из выступлений Черномырдина


  1. Черномырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем "Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.):

    "Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!"


  2. Черномырдизмы из Internet'а:

    • У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
    • Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
    • На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
    • Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
    • Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
    • Мы делали это дело, делаем и будем делать.
    • Никакой войны не было. Были одни вопросы.
    • Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
    • Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!
    • Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
    • Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
    • У меня к русскому языку вопросов нет.
    • С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!
    • Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.
    • Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
    • Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
    • Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
    • Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
    • И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
    • Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.
    • Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
    • Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
    • Черномырдину пришить ничего.
    • Умный нашёлся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
    • Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.
    • Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?
    • Что я буду втёмную лезть. Я ещё от светлого не отошёл.
    • Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
    • Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
    • Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
    • С налоговым сюрреализмом надо кончать.
    • Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
    • Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
    • Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
    • Народ пожил - и будет!
    • Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
    • Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
    • Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.


  3. Черномырдин - наш россиянский Талейран (из статьи в газете "Дуэль" N 30 1999 г.):

    • "Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!".
    • "Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить".
    • "Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
    • "Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются".
    • "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
    • "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".
    • "Россия со временем должна стать еврочленом".
    • "Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь...".
    • О своей миссии на Балканах: "Поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. Просто далек".
    • "Это глупость вообще, но это мне знакомая песня".
    • "Слышите, что ждут от нас? "С-300". Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня "С-300". А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое".
    • "Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем".
    • "Вы знаете, им обижаться на всех, наверное, тяжело - в МВФ входят 182 государства".
    • "Что говорить о Черномырдине и обо мне?".
    • О Примакове: "Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция".
    • О совете директоров "Газпрома": "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает".
    • О "миротворческих" предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте".
    • "Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу".
    • О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!".
    • "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...".
    • "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
    • "И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".
    • "Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
    • "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
    • "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
    • "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
    • "В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует".
    • "Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь".
    • "Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда".
    • "Ну, я прежде все-таки хотел бы закончить на предыдущий вопрос, там по делишкам и боясь ответственности".
    • "Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает".
    • "Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства".
    • О Шохине: "Мы ему тоже вчера сказали: такое корявое объяснение и корявое, как говорится, пожелание - оно только вредит".
    • "Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало".
    • О Зюганове: "Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь".
    • О Лужкове: "Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный".
    • Снова о Лужкове: "Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока".
    • О Ельцине: "Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент".
    • Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: "Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы".
    • "Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит".
    • "У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный".
    • "Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
    • "Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку".
    • "Президент показал и еще покажет".
    • "Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".
    • "Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно".
    • "Правильно или неправильно - это вопрос философский".


О Сталине. Реальные истории и анекдоты

Часть историй взята из книги Феликса Чуева "Солдаты империи" (Москва, "КОВЧЕГ", 1998)

  1. ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
    "Но Львов никогда не был русским городом!"
    "А Варшава была", - возразил Сталин...
     
  2. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
    "После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
    "Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
     
  3. Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
    "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
     
  4. Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
    "У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

  5. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
    "Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

  6. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
    "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
    Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

  7. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
    Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

  8. Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
    Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
    Сталин спрашивает:
    - А кто это играет Амнеса?
    - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
    - М-да, какое щедрое у нас государство...
    И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

  9. Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
    "Мой маленький Маркс!"

  10. В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
    Доложили Сталину.
    "А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."

  11. Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
    "Что будем делать?" - спросил Василевский.
    "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

  12. Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
    - Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчиль.
    Сталин снимает телефонную трубку:
    - Сталин.
    - Нэт.
    - Нэт.
    - Нэт.
    - Да.
    - Нэт.
    Кладёт трубку.
    Жуков спрашивает:
    - Иосиф Виссарионович, Вы один раз сказали "Да"...
    Сталин:
    - Он спросил меня хорошо ли я его слышу.

  13. Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
    Журналист:
    - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
    К.Симонов:
    - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
    Журналист:
    - А про Сталина можете?
    К.Симонов:
    - Не могу. Потому что это неправда.




[ Возврат на первую страницу ]